lunes, octubre 06, 2008



un sabado muy divertido, entre amigas... alegres, olvidando los problemas de amores, desamores mas precisamente; aunque al otro dia volvamos a la rutina, a los pensamientos que entristecen el alma, o por lo menos lo llenan de intranquilidad... ese dia eramos todas "politas" y la pasamos barbaro... jajajaja ¡bien por eso!

martes, setiembre 16, 2008

Amor:
Esta carta, que nunca recibiras, la cual forma parte de tantas otras, de tantas decepciones en mi vida, de tantos dolores, de tantas lagrimas... a ti que no tienes rostro y que aun no conozco, hoy creo que la esperanza se ha perdido, se ha muerto en esas palabras tan huecas "no podre verte por quince dias" otra vez cargare las valijas de este triste y enojado corazon y me marchare, sabiendo que no sos vos tampoco... muy en el fondo siempre lo he sabido, quizas no queria darme cuenta que las alegrias se sienten desde el primer dia y no se esperan. A ti amor cotidiano, humano, terrenal, puedo esperarte en el lumbral de mi cielo, ese que tantos años he creado y que me ha ayudado a no flaquear, que me ha ayudado a ser fuerte, a endurecer mi alma, a no sentir tristeza... y te permite entrar, la necesidad tan honda de escuchar " te amo", de extender una mano en la oscuridad y sentir que no me ahogo mas, fue mas que la certeza de entender que no eras para mi, tu realidad es tan distinta y tan distante... que ironia de la vida, a ti nunca te he tenido... hoy puedo saberlo, y el capricho se ha vuelto tan duro que no puedo arrancarte de mi cabeza, de mis sentidos, se que no es amor y eso duele mas... no tienes idea de cuanto duele!...


pd: tengo el sabor de tus labios en el sudor de mi carne, y es la misma que dice que nunca has estado. Emi

lunes, setiembre 15, 2008

video


con la alegria en el alma, espere tanto tiempo este momento, y es tan ingrato su reloj, que sus agujas no se clavaron en mi corazon.

miércoles, agosto 27, 2008


Tus ojos, podían mostrarme que todo tenía paz
mostrarme que la tranquilidad se escondía
en un rincón mas cercano de lo
que yo creía… tus ojos podían alumbrar
la oscuridad de mi soledad.
Las mañanas eran más tibias y las noches
mas llenas, bastaba tus buenas
noches y mis buenos días, bastaba escuchar
tu voz, a la distancia, para que mi corazón no
te extrañara, bastaba cerrar mis ojos
para verte sonreír.
Nada podía esperar a tu lado, sin miedos
sin compromisos, sin ataduras, la libertad
tocaba a mi puerta todos los días, sentía
que podía soñar.
Y aunque poco a poco, fui bajando de mí
nube, mis sueños se fueron endureciendo
y mi corazón se fue muriendo, es que
no entendía que ya estaba roto mucho
antes de conocerte, la paciencia se había desvanecido
y la tristeza, había usurpado la habitación de mis
recuerdos… nada podía darte, nada podía esperar.
Y abandone la ilusión de amarte, y cada caricia
quedo en un amague, cada beso fue guardado
en el baúl del pasado, y un nunca mas salió de mis labios
Esos que antes te habían besado, esos que conservaban
todavía el sabor de tus abrazos.
y cada mirada la fui acobijando en el rincón
de mis sueños rotos, y cada lagrima la fui enterrando en
el pasado de tu recuerdo… y el arrepentimiento me fue
consumiendo.
Hoy anhelo tus miradas, y tus palabras vuelven a mí
una y otra vez, y en mi alma quedara grabado
el sabor amargo de saber si alguna
vez pude haberte amado, el sabor amargo de saber
si alguna vez te olvidare… el sabor amargo de saber
que nunca mas te tendré.

Inúndame la vida con tus
besos.
emborráchame los sueños
con tus caricias.
ayudame a olvidar.
Déjame que me anide
en tus ilusiones,
que me abrigue en
tus brazos y encuentre
allí la tranquilidad
que no descubri.
Acompáñame en mí
camino, la cruz es
pesada, y las alegrías
son pocas.
Y déjame ver en tus
ojos la claridad de
Dios y las
palabras suaves de
un amigo.
Suavidad en tus caricias
alegrías en tus besos
ilusiones en tus miradas.
Déjame sentirme libre
y protegida a la vez
lo necesito.
Caricias

Acaricias, segundo a segundo,
el tiempo eterno que se construye
cuando estas a mi lado.
Nuestras miradas disparan
ansiedades, inquietudes, inocencias
complican el paso a la interminable
soledad.
Besas mi figura que se construye en
la pared, y bailas con
mi ilusión,
me amas así.
Caminas en mi piel y me
descubres tan mujer y
tan niña a la vez
y puedo ver en tus
ojos el asombro.
Tus ojos, me reflejan
el fuego de la
timidez.
y no entiendo porque
los hombres se lastiman
tanto
si es tan lindo amar
y te abrazo,
con un abrazo tan
hondo…tan interminable.
AMOR COMPLICE.

En aquel rincón se besaron
ese beso con sabor a
picardía, a virginidad.
En aquellas sabanas, solo
sus cuerpos supieron planchar
las arrugas del tiempo.

Sus manos tan pequeñas
y traviesas, jugaban a la paz;
a la guerra.

En aquella habitación, los
Libros temblaban, eran testigos
Del pecado carnal, de
Quienes juegan al todo y
Nada.
Esa caricia cómplice, esa
alternativa final, de demostrar que amar
también es hablar.
Palabras, encerradas en
burbujas de pasión, que
se rompían en el
aire.

Un aire tan libre, tan
suave, como sus movimientos.
sus movimientos, tan
acordes a la música.
una música de amor
tan inocente como un
ángel desnudo en la tapa
de una revista.

Y en la mesa de luz
una flor
Y en la ventana el
sol.

martes, agosto 26, 2008

Otra desilusión, otro desengaño, podemos sumar tantos en mi lista que mi corazón se volvió tan duro y frio, que a veces pienso que nada podrá romper la desconfianza que siento.
Es muy difícil para una mujer que desde muy joven, solamente ha encontrado estúpidos en su camino, aquellos que solamente buscaban una noche de pasión, aquellos que buscaban simplemente una oreja, o aquellos que necesitaban una madre con urgencia, es muy difícil para una mujer volver a confiar en alguien nuevamente o dejarse enredar al escuchar palabras dulces de alguien que nos agrade o, mejor aun, nos atraiga. Son tantos y tan pocos los que han dejado en mi una huella, que no se por donde empezar.
Una mujer empieza en su adolescencia, creyendo esas historias tan ridículas, que te muestran a la princesa salvada de las garras de un monstruo, por un príncipe azul, perfecto, esbelto y con un hermoso mechón rubio que cae sobre su rostro, y cree desde joven que esas historias verdaderamente existen… mentira, otra mas para encerrar en un diagrama enoormee, conformado por el machismo sobre el que esta sociedad ha formado sus cimientos, las exigencias a las que las mujeres son sometidas, debemos ser buenas madres, buenas profesionales, buenas esposas, buenas amantes, buenas amigas, y sobre todo nunca dejar de ser nosotras mismas. Como se puede avanzar en la vida cuando detrás de nosotras el dedo enorme de los otros nos sigue a todas partes, como permitirse una alegría o como soportar una traición, o mucho peor una infidelidad. Como seguir despues de un fracaso, si desde siempre el fracaso no es una opción, “la mujer que no hace feliz a su marido no sirve” “el problema es que ella no trabaja y él, pobre, viene cansado y ella lo molesta continuamente con que no corto el pasto o no arreglo el botón del baño que pierde” “¡pobre hombre! nadie lo entiende”.
Despues de tanto dolor, y desilusión, llegue a la conclusión de que el verdadero amor no existe, y que es solamente una ilusión, creada por las empresas de: perfumes, bombones, tarjetas, hoteles, y cuanta chuchería se te ocurra regalar en una ocasión especial, o cuando queremos obtener del otro algo mas… les repito mujeres, no se dejen engañar por dulces palabras, toda frase halagadora esconde una intención mas perversa.
¿Porque pensar de esta manera?, se preguntaran ustedes, mi historia, hasta hoy termina en un joven de 24 años que tras hermosas frases, llamadas de teléfono, (a veces pienso que las llamadas de teléfono son como una red a la distancia que se va tejiendo, poco a poco, para atrapar a la presa, o sea, en este caso, yo); llamadas que se fueron repitiendo en casi tres semanas, en reiteradas ocasiones. al principio, despues de meses de soledad, me sentía alagada, mimada, acariciada a la distancia y me gustaba, despues me empezó a gustar mucho, hasta que comencé a preguntarme si existía verdaderamente el amor a primera vista, cosa ridícula porque ya nos habíamos visto mas de una vez, pero igual, alimentada por novelas, venezolanas, mexicanas y las ultimas y mas tentadoras novelas brasileras, me comenzaba a crear un mundo de ilusión, que posteriormente se comenzó a convertir en mi propio abismo.
Les comentaba, este joven, que ya formaba parte de mi pensamiento, el cual apenas vi me hizo recordar mucho a otro gran amor, que les comentare mas adelante, porque creo que allí es donde comenzó mi desgracia, o mejor dicho mi mala suerte con los hombres. Lo enigmático de todo esto es que este joven (que llamare Octubre), en ningún momento me insinuó que su intención se basaba exclusivamente en una relación sexual, acostumbrada a despertar en los hombres la necesidad imperiosa de conocer cuanto hotel se les cruzara en ese momento o peor tratar de sacarme, cuasi ahogada, las manos de encima que tratan en casi todos los casos de aprobar anatomía sin haber cursado la materia, como les decía la insinuación sexual nunca existió ¡cosa que me encanto!, aunque la piel que ambos teníamos era lo mas misterioso para mi.
Nuestra relación comienza de la mano de un personaje que llamare Carlos: fue una noche de sábado de esas que con mi prima solemos tener, fuimos al mismo lugar de siempre, esperando divertirnos y olvidar los desengaños, nuestras miradas se posaron en un grupo de chicos que bailaban y hacían morisquetas en la pista, en especial en uno, en Octubre. Con disimulo ambas dirigimos nuestras miradas de cazadoras hacia él, sin darse por aludido nos ignoro por completo, quien no nos ignoro fue Carlos que en un acto de gran comediante se gano nuestra confianza, y paso a formar parte de nosotras toda la noche, apartándose de sus amigos, y divirtiéndonos toda la velada, era nuestro osito de peluche, y nosotras lo adoramos en segundos. Claro todo tenia un sentido cuando Carlos comenzó a acercarse a mi prima, siempre correcto y gentil hacia mi, jamás me hizo sentir que sobraba. En cambio a mi me encantaba su amigo, el cual no se acerco y se distancio de nosotras.
Esa noche el destino me jugaría una mala pasada, mientras todos nos divertíamos, de entre las sombras otro amor, de los mas prohibidos que he tenido y que llamare Abril, apareció detrás de mi para susurrarme al oído “ lo que es el destino” mientras yo sin saber nada seguía bailando. El golpe fue profundo y el impacto aun mas, despues de no verlo durante meses, y haberlo soñado la noche anterior, que sumado a que durante toda la semana me venia acordando de él, comencé a preguntarme que significaba este encuentro.
Automáticamente mi atención se fue hacia él, me olvide de Octubre, de mi prima y Carlos, del lugar donde estaba, de la tierra y del universo, para solo darle toda mi energía a él, Abril, mi secreto amor, mi antiguo secreto amor, el que había perturbado por tres años, el que había amado, y esperado creyendo que nuestros caminos debían cruzarse. Por eso les digo el enamoramiento es un estado peligroso, una se convierte en la fragilidad misma y cualquier ilusión que nuestra cabeza albergue, es como una cuchilla filosa sobre nuestra garganta.
Volví esa mañana a casa y el corazón me latía más fuerte, mis pensamientos se disparaban hacia cualquier dirección y mi boca solo podía tener en su memoria a sus besos, en mi trabajo el único comentario a mis compañeros fue ese, sin dormir, durante todo el domingo, lo recordé a él.
Como verán la historia con Octubre no comienza en un principio sin otra intervención de quien forjaría el destino de esta relación, Abril.
Paso una semana y volvimos de nuevo al mismo lugar, sin presentir que Carlos y Octubre estarían allí, esa fue la noche en que comenzó todo.
Siempre correcto y simpático, Octubre se mostro desde un primer momento. Carlos hacia de las suyas con todos y todos la pasábamos bárbaro. Bailamos toda la noche, nos divertimos, y nos reímos un montón. Siempre la actitud de Octubre despertó en mis sospechas, estaba acostumbrada a seducir y recibir lo que buscaba, la atención del otro, en cambio en él este método no servía y eso despertaba mi interés. Las sospechas a medida que esta historia comenzaba a tener forma, fueron creciendo, y no me dejaban tranquila… era demasiado perfecto para ser eso “perfecto”. De más esta decir que esa noche no paso nada, pasamos de reírnos un montón y de regalarme una rosa a nada… eso ¡nada!
En la semana tuve contacto con Carlos y aunque hablamos de mi prima, también tocamos el tema de Octubre, y el interrogatorio termino en simplemente, un “no sabia que no te había dado un beso” y nada mas… que podía sospechar cual era el verdadero motivo, ni yo ni nadie podía suponer que esta historia terminaría tan rápido, sin ni siquiera haber comenzado.
Volvimos, un sábado más, al mismo lugar y ya sabíamos que estarían allí, en eso habíamos quedado. esa fue la noche mas perfecta que viví durante ese año, han habido otras, de sexo, pasión, amor… pero de la manera en que me divertí, y de la manera en que me reí creo que no. por primera vez me sentí una adolescente y eso que en mí es muy común tener esa sensación, a veces pienso que mi mente va mas despacio que mi cuerpo, que soy una niña atrapada en el cuerpo de una mujer de 30; todavía recuerdo sus besos y mi corazón lo extraña sin tenerlo, creo que esta historia ya tiene un final y es el que a mi no me gustaría pero al que mejor estoy acostumbrada, sola escribiendo me doy cuenta que mi torpeza pudo haber sido la responsable de esta separación pero que no fue culpa mía sino del destino que una vez mas, puso frente a mi a una persona que no era la indicada, parecería que no se que poderes se han complotado para hacer de mi vida amorosa un fracaso tras otro, muchos han pasado en mi vida desde que perdí la estabilidad de tener una pareja, y esos han sido los culpables de que hoy no pueda sentir de la misma manera, algunos me han mentido, otros han sido demasiados francos sin momentos en que las palabras estaban de mas( los hombres no saben que existen momentos en que no hay que hablar y solamente dejarse llevar), otros han huido sin explicación alguna, y otros ni siquiera se han molestado en huir, entorpeciendo mi existencia y causándome un gran dolor.
La historia con octubre no es mas que una mas en mi larga lista, que puedo agregar, que seguimos, despues de esa noche comunicados, que terminamos el año con una mentira, una mentira que se olvido decir: “ tengo novia y hace 4 años; estamos mal, y no quiero dejar de verte porque me gustas mucho” era tan simple decirlo al principio, dejarme optar por seguir o por escapar, pero no! al señor se le olvido ese pequeño detalle, y oh casualidad me lo dijo despues de conocer mi historia… quizás si yo no me hubiera abierto a él, si no le hubiera contado mi novela, nunca me hubiera sentado en ese baile y me hubiera dicho lo que me dijo, agradezco a Dios porque eso sucedió, y que no me dejo avanzar mas que esto. Una relación que comienza con una mentira nunca termina bien, eso es empezar mal… realmente mal.
que paso? lo perdone como una idiota, sin hacerle caso a mi corazón que me decía que saldría lastimada, sin hacerle caso a mi intuición de mujer que me decía que esta historia me traería otro dolor de cabeza, sin hacerle caso a mi experiencia que me decía que era mentira que esto no tendría solución, y que la única perjudicada seria yo; le creí como una tonta, necesitaba creer en él, no quería perder esos mensajes que tanto bien me hacían, ni dejar de escucharlo cuando me decía que me extrañaba. que torpe manera de empezar el año, con una mentira y con mi enorme necesidad de ser querida por alguien, hace tantos años que nadie me dice que me ama o que me necesita, es que a veces me siento tan sola, que creo que es esa soledad la que me lleva a cometer estas tonterías.
Podría haber puesto mas tolerancia en esa relación, haber creído realmente en sus palabras, volver a convertirme en esa mujer que años atrás soporto tantas mentiras, si mi corazón me decía que él era diferente, que él no buscaba solo lo que otros querían, haberlo dejado hacer su vida y arreglarla de la manera que quisiera, que sus vacaciones le sirvieran para pensar que era lo mejor para su bienestar, no haber dejado salir a la fiera que tengo dentro, que sale y todo lo entorpece. esa que fui y ya no soy, esa que acurrucaba sus sentimientos en un rincón y no los dejaba salir, esa que aguantaba lo que sentía y no decía nada, esa para lo que todo estaba bien… debí haberlo cuidado, como él me cuidaba a la distancia, haberme quedado con sus caricias y no con el recuerdo de sus besos. Debí haber aprendido a que no decir las cosas en su momento no significa lastimar al otro al decirlas, no debí haberlo tratado como lo hice, mostrarme a mi misma que la ansiedad no me lleva a nada bueno… y haber hecho lo que sentía realmente.
Como verán cometí un error del que hoy me arrepiento y que él no perdona, dije cosas que lo lastimaron, y lo más doloroso fue que de la peor manera…no fue cara a cara ni por teléfono, simplemente abuse de su confianza y lo lastime.
esta historia fue demasiado mágica, nuestra necesidad de sentirnos acompañados por alguien, o de buscar un gesto de cariño en el otro, nos encandilo demasiado y cometimos el grave error de creernos que esta historia tendría un final feliz, cuando los dos sabíamos que esto solamente nos traería agudos dolores de cabeza; o peor aun sabíamos que alguno de los dos saldría lastimado… lo supe cuando vi sus ojos diciéndome que nunca me dejaría, que me extrañaba, que yo le gustaba muchísimo, debí enfriar mi corazón no caer en la tentación de creer en sus palabras y saber que eran propias de la situación y su edad… debí no creerle para que hoy pudiera olvidarlas y no darles la importancia que les doy.
Y él debió saber que uno no puede ir por la vida hablando por hablar, diciendo lo que uno siente sin pensar en el otro, es que despues de las palabras solo quedan ecos en el alma de los otros, y uno puede forjar un abismo o puentes indestructibles. Él debió saber que esas frases tan circunstanciales fomentaron en mi esperanzas, que crecieron inocentemente despues de tantos fracasos y tantas mentiras, él debió conocerme mas, dibujar con sus manos mi cuerpo, penetrar en mi mirada, profundizar en mis sentimientos, compartir mis pensamientos, él debió conocerme y yo no lo deje.
como verán esta historia aun me duele, aun no puedo olvidarlo, y no fue amor, porque no estoy enamorada, simplemente es añoranza por volver a sentir lo que sentí en esas noches, es que por tanto tiempo me había olvidado de esos sentimientos, es que durante tanto tiempo me había olvidado de tantas cosas, creí que mi adolescencia volvía a mi y tenia la oportunidad de ser yo misma y no lo que otros esperaban de mi… fueron tantas cosas que me olvide de contar a la persona que tenia enfrente, y cometí la locura de abandonar mis ideales detrás de una estúpida obsesión…” ser solamente yo en su vida”, dibuje en su rostro el rostro de otros y le hice pagar la cuenta que esos habían dejado pendiente en mi cuenta, pago por los platos que otros habían roto… y nunca lo supo. Se que ya es tarde, que no existe la maquina del tiempo, que no se puede volver atrás, que nada se puede remediar cuando esta todo esta dicho, pero quisiera que alguna vez me perdone realmente, aunque cuando vuelvo a verlo esos recuerdos vuelven a mi, me perdone por haberlo privado de mi verdad, quizás la herida y lo mal que se sintió hubiera tenido otra justificación, o quizás hubiera entendido mi reacción… no se y aunque quisiera saberlo no podría.
Si aquella noche, de mi adolescencia, no me hubiera cruzado con Marzo, y no lo hubiera amado con tan solo 14 años, quizás esta historia hoy tendría otro final. “que historia tan jodida con tan poca edad” me dijo una vez una persona y hasta ese momento no lo había pensado… hoy se que es verdad, y que algunas historias fueron propias de la edad y otras fueron HISTORIAS que no debí haber vivido, que no debieron haber aparecido en mi vida; una vida que hasta años atrás solamente asociaba con el amor, no dormía si no era por amor, no comía si no era por amor, y no concebía la soledad junto a mis días.
Marzo, llego a mi vida como propio de su mes, trajo calor y frio, llanto y risas… era mi mejor amigo, me acerque a él con el único fin de tenerlo, aunque sea de esa manera, me bastaba verlo para sentir que todos los días nacía de nuevo, me bastaba oírlo para saber que eso era lo único que quería oír, sentirlo reír y reír, para saber que yo también era alegre. Siempre tuve la certeza que nunca llegaríamos a nada, que mi amor no podría tener el final que tanto quería, que tanto deseaba. Pero me equivoque como tantas veces y como aun me sigo equivocando, lo único que logre con fingir esa amistad es que él me vea como una amiga y nada mas… historias que aun siendo adulta sigo repitiendo ( no aprendo mas) y bueno fueron muchas noches de confesiones, de verlo llorar una y otra vez, por esa mujer que todos acusábamos de llevarlo por la mala vida, es que nunca quisimos ver que esa vida también le gustaba, y verlo llorar me partía el alma, hubiera dado mi propia vida por secar una de esas lagrimas, por vivir uno de los tragos mas amargos que él vivió, por apagar el fuego que termino por consumir su vida, lo ame! y no saben cuanto!! Karina, mi mejor amiga y Érica mi otra mejor amiga saben cuanto! han sido testigos privilegiados de esta historia de amor, de un amor adolescente y mágico para mi, de un amor que marco el resto de mis amores, es que Marzo fue y es el Gran amor de mi vida, ese amor que todavía no olvido, y que hoy alejado de mi, quizás en algún frio lugar, durmiendo en una fría cama, él recuerde… “ si te ame, como nunca podrán amarte, ni la madre de tus hijos, ni ninguna mujer, porque mi amor era inocente, era fresco, era ingenuo, era de una niña, que creía nacer con tu mirada, y que creía que moriría con tus besos… la pasión llego despues, cuando fui tuya, cuando ya era mujer, pero vos me diste el segundo golpe al corazón, me enseñaste tantas cosas! y ya había aprendido, ya había sido amada… por vos habría dejado de respirar, por vos habría comenzado otra vida, no se si mejor pero con vos!... que nos paso? la vida nos paso, los caminos se cruzaron y cada uno siguió con el suyo, yo que pensé que nunca llegarías a ser mío y vos que sabias que nunca seria tuya, pudimos una noche amarnos, ser fugitivos del no rotundo de los demás, pudimos soñar, tomarnos de la mano, vos en tu prisión, yo en tus sabanas… y te ame como te llore, ese amor me costo soledad y desconfianza, tristeza e incertidumbre, dormí muchas noches acobijada en tu perfume y tus caricias me acompañaron por años, por años aun me acompañan, sabes? quisiera volver a tener quince años, y amarte como en esos días, o mejor tenerte hoy frente a mi y decirte que te quedes conmigo, que no vayas, que no saltes, que todo esto es un sueño y despertar en esas noches de verano y asado, de fiesta y cervezas, de risas e inocencias y volver a ser EMILCE, la que sueña con casarse de blanco y la que vos tanto admirabas, es que no puedo olvidarte, en estos días de agonía tu recuerdo flota en mi corazón y la atmosfera se transforma en esos días de música y baile en casa… pero se que todo es una frágil ilusión, y eso duele mas que tu triste realidad” y si lo ame, como a nadie y como se que no volveré a amar a nadie mas, con esa inocencia nunca mas… esta es el principio de la historia, acá arrancan mis desilusiones, despues vienen otras, Alejandro, Javier, Enzo, Joaquín, Mariano… es que siempre te busque en otros ojos y nunca pude encontrarte, que ironía del destino Octubre se parece tanto a vos, y fue eso lo que llamo mi atención, su mirada era la tuya! y la historia parece que se repite de nuevo, yo siendo su amiga y él queriéndome como tal… es que esta vez el sentimiento tiene que ser verdadero, no confundiré a mi corazón con este deja-vu, no romperé el trato que me hice despues de esa horrible pelea, quiero paz! quiero amar y ser amada! basta de falsas ilusiones! basta de llorar!... Quizás aun te espero, creyendo en las leyes de la física, tenemos un universo paralelo, en ese te espero, ahí quizás nos dejen ser feliz y ahí tal vez me puedas amar y querer!!!

jueves, abril 19, 2007

bueno!!! esto es para mis alumnos, espero q pasen por mi blog y me dejen sus comentarios... fue muy lindo haber sido su profe, aunque el tiempo haya sido muy corto, aprendi en este tiempo lo lindo q es ser docente, renegar, y buscar todos los mecanismos para llamar su atencion, me di cuenta que la profesion q elegi es la indicada, y q no me arrepiento de ser lo que soy. Quizas, la falta de experiencia, me dificulto el ponerles limites, pero fue hermoso el tiempo transcurrido en su colegio... los quiero mucho y de verdad q los voy a re extrañar. besos

lunes, abril 09, 2007

los últimos hechos ocurridos el 04/ 4 de este año, marcaron un antes y un después en la educación de este país... ser docente? que tarea tan difícil y agradable que me ha tocado. uno puede aprender muchas teorías en la universidad, en el profesorado, en la vida, pero la verdadera vocación se pone a prueba frente al curso, frente a la falta de interés de los adolescentes, frente a la falta de proyectos, frente a la injusticia...
lo sucedido, produjo un pensamiento en mi ¿para que tanto sacrificio? para perder la vida luchando por un derecho digno, para gastar las energías en un vacío de valores, de lo que nuestra sociedad, día a día esta siendo presa, pero unas palabras resonaron en mi cabeza " dios da a sus hijos mas queridos, grandes responsabilidades" entonces entendí: a pesar de todo, de mi corta edad, de mi desilusión, de mi cansancio... mi vocación y el placer de enseñar, de ver que mis palabras llegan, de escuchar a mis alumnos llamarme " profe", de volver a tener la emoción de los 15 años, nadie absolutamente nadie, puede quitarmelo... esa sensación queda en mi para siempre. Una vez mas repito: " las tizas no se manchan de sangre" y por la memoria de Carlos, y por mantener sus ideales, los cuales comparto, intactos; luchemos para cambiar la educación, nuestros chicos se lo merecen. emi